SuperNatural Vs Malhação ( Caio Vs Anandda)

Bem, tá mais pra supersurreal, do que supernatural, enfim, o Caio disse que malhação é surreal, e insistiu nisso, vamos pra definição real de 'surreal' Significado popular: fora do comum, que foge da realidade. Por que malhação foge do comum? Sim, os atores não são muito bons, porque muitos ali estão começando, não é atoa quando dizem que malhação é uma escola. Malhação é sempre a mesma história, quem vê sabe do que estou falando. Sempre falando de um casal que se ama muito e por isso lutam para estarem juntos, fora outros temas que a Malhação aborda, como AIDS, Violência, Dança, Música, principalmente temas importantes, do tipo AIDS, já mencionado, porque como é um público jovem, a intenção é essa mesmo, atingir os jovens que estão vendo. Lógico que os assuntos como são abordados são meio falsos, mas falsos ou não, conseguem atingir o objetivo. E supersurreal? ops' supernatural, foge sim do comum, o nome já diz isso. São dois carinhas (e que carinhas), que viajam pelos EUA, a procura de coisas surreais, como demônios, fantásmas, e vampiros. A série conta com diversos elementos obtidos em lendas urbanas, em crenças comuns e em mitologia antiga. Não to aqui pra dizer que malhação é melhor, e sim dizer que supernatural é surreal sim, porque se não fosse surreal, nem a própria série estaria com tanta audiência. E essa coisa de mundo alternativo? Malhação conta história, a história que eles vivem, lá não tem mágica, efeitos especiais, ou vultos. Tentam mostrar do jeito deles como uma escola, como alguns jovens reagiriam em certas situações, mas só porque não parece com a nossa vida, só porque não reagiríamos como eles reagem, não significa dizer que é surreal, logo, malhação é mais real que Supernatural. Supernatural é uma série surreal porque foge da realidade, mas não quer dizer que seja melhor ou pior que malhação, e outra coisa, supernatural não tem atores ruins, alí não é uma escola de atores, malhação sim, por isso contamos com muitos erros da malhação, seria diferente de comparar supernatural com uma novela das 8/9, aí sim, é bem capaz de supernatural perder em quesito surreal.

Bobagem

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes
sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital
mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como
água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito
repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus
olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para
casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as
mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Se dirigir não beba!

Mendigo e o Marketing

Boas ideias, bons empregos!

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por aí.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..

"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO....
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA....
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA....
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe!!!
Eu, não virei bandido....

Bobagem

Bula do homem!!!

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no
controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou
procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com
cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável
o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como
ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos
da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Atenção:

Não contém CEMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,
o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito
seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como
uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão.
Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir,
a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que
se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Piadinha básica

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!


Arnaldo Jabour

E não se esqueça....


Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

Telephone Cover (Lady Gaga)

Hilário

É um video para rir, espero que gostem!

Não preciso falar muito...só dizer que parecem muito com meus dois gatos: Zuk, o grande, e Zig, o pequenino...eles ainda estão em pé de guerra...mas ja os vi dormindo juntos, já é um avanço. Até a raça é igual a da foto, e o tamanho de ambos tbm, enfim...amei a imagem =)

Cadê a personalidade?

O texto a seguir, é uma crítica bem pesada às bandas com estilo mas sem conteúdo, eu respeito o som de todos eles e o estilo também, só acho que alguns que estão aí posando de rockeiros, deviam ser só modelos mesmo, que isso é o que eles fazem de melhor. Não quero que ninguem venha me dizer que estou errado ou que sou um idiota, estou só me expressando, você lê se você QUISER.

Pra quem quer ser artista é uma merda tudo isso de fama instantânea e tals, mas que você tem que se justificar tem. Hoje em dia é muito fácil pessoas sem talento (e com talento também) fazerem sucesso assim repentinamente... isso é foda nos dois sentidos que essa palavra tem, por dois motivos:

A maioria dos coloridos, coloridos, posadores de capa de revista feminina, filhinhos de papai (surita, fiuk etc) são uns caras bem posers que imitam descaradamente os caras do power pop norte americano e britânico. Diferentemente dos caras do rock internacional, os daqui, a grande maioria não tem talento nenhum ou tem bem pouco (cine, believe, replace e por aí vai). Bandas como: Dileres e Restart tambem é difícil de aturar por usarem do mesmo artifício (falta de estilo, pra pegar mulher na escola ou pra ficarem famosos rápido), mas pelo menos eles sabem tocar os intrumentos, ou seja são músicos de verdade. O que eu não aceito é eles mudarem totalmente de estilo só para agradar os fãs.

Muitos do axé, pagode, sertanejo, funk inclusive o rock tambem são todos tão comerciais que todo mundo está pouco se fudendo pra fazer músicas que agradem à todos, quase todos, ou que agrade pelo menos a eles próprios, sem que tenham que ficar mudando o estilo porque isso é pura falta de personalidade e criatividade... Eu tenho uma banda e faço punk rock e rock alternativo (indie), muita influência britânica... Sou alternativo e não mudo meu estilo por nada. Algumas pessoas tem que aprender a separar estilo de música, que ambos podem não ter nada a ver. E é importante também eu ressaltar isso aqui: EU RESPEITO TODOS OS MÚSICOS, SÓ CRITICO OS QUE VENDEM ATITUDE E OS QUE SÃO POSERS.

Bom, eu sou músico de verdade, passo horas compondo às vezes. E muitas vezes sou taxado de emo, power pop... Sinceramente to pouco me fudendo para os que não sabem de nada e ficam por aí julgando a música (não só a música mas também tudo) de todo mundo sem saber realmente do que estão falando. O importante mesmo é fazer o que você gosta.. e se quiser viver disso, mas sem roubar muito o espaço de quem realmente quer divulgar seu som mas não consegue. Só um recado pra quem ainda acredita em sempre estar nas modinhas e seguir as tendências, ou que se iludem aí criando fã clubs pra caras que não te conhecem e até mesmo as que perdem a noção da realidade quando ficam famosas e fazem de tudo pra conseguir isso... se vestindo igual a todo mundo, só pra ser aceito nos colégios, pelos seus amigos, só pra tirar fotos no orkut mesmo etc. Sério, isso aí tem que mudar... e rápido, se não vai tudo ficar uma merda... ou não, depende do que vai acontecer no cenário musical.
(Pablo P. Figueroa) ;}

O que os jovens querem?

O que os jovens querem? Muitos pais perguntam o que eles querem, e dizem sempre ''você não quer nada com a vida, só anda com vagabundo, só festa, 'balada', beijar na boca. E os estudos, onde estão? Só me faz gastar dinheiro!''
Mas sabe o que os jovens querem? Ser felizes, curti o pouco de responsabilidade que eles têm, e tem jovem que diz que estudar é muito...mas tem profissão melhor do que ser estudante? Não que eu apoie a escola, porque acho que fazer algo por obrigação não é nada interessante, porém, olha a situação dos nossos pais, pagam conta, pagam sua bendita escola, sua comida, seus gastos ditos 'supérfluos' enfim, não é pra defender os pais não.
Mas uma coisa que vem sendo muito discutida é o futuro desses jovens...será que eles realmente estão sendo felizes agora, pra fazer algo por obrigação/dinheiro depois? Deixando mais claro, será que a gente tá curtindo a felicidade agora, porque não vamos fazer algo que realmente queriamos fazer? Eu por exemplo, pretendo fazer artes cênicas na faculdade, porque eu gosto, e sinto que serei extremamente feliz com isso, mas sei que tem gente que está fazendo direito, por...dinheiro...eu fico pensando, 'legal vai ganhar mo grana' mas como é que fica a justiça? Como que fica aquela pessoa que não tem condição de pagar o advogado? 'ah, tem o defensor público...' interessante. Por que ninguém escolhe ser feliz? Fazer algo por amor, e não por dinheiro? Por que se é tão mais fácil? Por que os jovens se tornaram tão ambiciosos? Por que os pais insistem que os filhos sejam tão 'ricos' e não felizes? Por que? Fazer algo que gosta é tão mais gratificante, tão mais simples, prazeroso, significante...significante...o que isso significa pra você? ser feliz é o que pra você? dinheiro? Espero que não...Faça aquilo que gosta, que ama, o retorno é bem maior, e o arrependimento nunca aparece, fazer algo que gosta, é ganhar em dobro...sem dúvida
Fica aí a dica =)