Piadinha Política

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto...'

Qual é o filme?

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'


Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'


Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando (boa)

Sessão de Piadas

Piada 1

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Piada 2

Havia 2 caipiras que tinha chegado na cidade
então um caipira falou pro outro:
_olha Zé como os povo da cidade são burro, coloca uma casa encima da outra e depois escreve em baixo
"é difícil"

Piada 3

O caipira vai com a família passar uns dias na
cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe

Piada 4

Dois homens estavam caminhando no mato escuro, até um
deles avistar uma coisa escura no meio do caminho:- Será se é merda, "cumpádi"? - perguntou o primeiro. - É merda não, cumpádi!Um deles pega na merda:- É merda sim! O outro também pega:- É não, cumpádi! Coloca na boca, experimentando-a:- Isso aqui é merda sim senhor!O outro experimenta também:- É merda mesmo, cumpádi!Depois de um minuto de silêncio um olhou pra cara do outro e disseram:- Ainda bem que nois num pisamo!

Piada 5

Um playboy malandro se interessou de comprar
o jegue de um caipira, e foi para a negociação:
- bom dia seu moço, quanto quer pelo jegue?
- quero R$150,00 é um bom jegue: forte e espeto.
o playboy pensou e fez uma proposta:
- dou R$100,00 a vista no pau!
- Não obrigado, só vendo o jegue inteiro. Respondeu o caipira.

Piada 6

- Oi cumade! Cumpade está?
- Tá não, Tunico. Ele foi ao cemitério...
- E ele vai demorá?
- Pelo jeito vai... Ele foi dentro do caixão!

Piada 7

Dois caipiras foram caçar, mas como eram muito pobres, só levaram uma rede pra dormir. À noite, bem tarde, um dos compadres acorda assustado, com as calças arriadas até os joelhos e pergunta:
__ Compradre, o que é isso?
O compadre responde:
__ Sabe o que é compadre, é que eu estava pensando na minha mulher, a Felicidade...
E o outro:
__ Hum, felicidade foi a minha, que acordei antes!!

Piada 8

Dois caipiras se encontram e um diz:
_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: Ou dá ou morre.
_ E ocê deu cumpadre?
_ Não, eu morri!

Piada 9

Certo dia um bêbado passava em frente a uma igreja
quando começa uma enorme gritaria. Após um certo
tempo, uma homem bem vestido sai e encontra-se com o
bêbado que pergunta:
- Ic! Que gritaria é essa, seu moço?
O homem responde:
- É Jesus que está operando!
O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso
passa um cidadão que pergunta ao bêbado:
- O que está acontecendo lá dentro?
Ao que o bêbado responde:
- Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá
operando e pela gritaria é sem anestesia!

Piada 10
O policial faz sua ronda quando vê o bêbado
tentando abrir aporta de casa,sem sucesso.

o oficial pergunta:
-o senhor mora aqui
e o bêbado
-claro.
-então,porque não entra em casa logo
-o problema e que não consigo abrir a porta.
essa porcaria de chave esta quebrada.
o policial se espanta:
-mas isso não e uma chave e um supositório.
e o bêbado:
-xi,onde será que eu enfiei a chave,então.

Piada 11

O bêbado pegou um táxi e em seguida o taxista perguntou: O senhor vai para onde?
Em seguida o bêbado respondeu:
Se eu soubesse eu ia era a pé macho tú é doido é, vai indo aí
O bêbado fala: É aquí mesmo. Quanto foi que deu aí?
O taxista responde: Deu 20 reais. O bêbado pega e fala:
Taquí 10 reais. O taxista recruta: Ei filho de uma égua deu foi 20. E o bêbado responde: Tú também no veio no táxi porra , é meio a meio rachadinho , tú é doido é!!!!!!

Piada 12

Dois bêbados, saíram travadinhos de um bar
Passando em frente a outro bar o um deles convida seu amigo para a "saideira"
Entram no bar e pedem duas pingas
Tomam as pingas, e na hora de pagar um deles pergunta - Quanto é as pingas ?
O dono do bar - Trinta reais
Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau, entregam uma nota de cem, o dono do vai pro fundo do bar buscar o troco
Um diz pro outro - Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também.
Um levanta o peletó e o outro enrola um monte de lingüiça em volta do corpo, fecha o peletó pegam o troco e saem
Na próxima esquina um diz pro outro
- Zé espera que vou mijar
Encosta no poste abre as calças pega na lingüiça ao invés do pinto, e mija nas calças.
Quando sente o mijo descer pelas pernas e se vê todo molhado, grita pro amigo
- Zé socorro! Meu saco tá furado.
O outro metido á médico
- Deixa eu ver isso!
Dá uma examinada e diz...
- Pô você também amarra a cabeça do pinto com barbante.

Ainda há gente séria!

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'
Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

Momento imagens legais

Legais não?

Consegue viver sem esposa?

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- São seis horas, levanta!!!

Moral da História

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é
Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

OBS: Cuide da sua amada, mulher é movida por carinho e amor, e não por falta de educação, grosseirias, e falta de respeito...cuide dela, e se você não a ama, deixe as outras pessoas amarem ela =')

Arrogância da juventude

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
- "Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!",
o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
- "Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular, televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e...”, - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido ruidosamente, de pé !

Essas mulheres

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e
perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que sua garrafa de
vinho havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um
CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este seu vinho?

e a mulher responde:
-Não Deus.

Deus entrou novamente no rio e tirou
um DONA MÉCIA TINTO.
- É esse ?

-Não Deus, não é este.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho
nacional seleção, e perguntou:

- E este?

-Sim Deus, muito obrigada!!!

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Deus então perguntou e a mulher disse, que era porque seu marido caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e
tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- Este é o seu marido?

- Sim, é esse.

Deus ficou furiosíssimo:
-Mulher mentirosa!!! Pecadora

Mas a mulher rapidamente se explicou:
-Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e
quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três.
Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo e a perduou.

Moral da história:
Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Como gelar uma cerveja RAPIDAMENTE?

AOS MESTRES CERVEJEIROS!!!

A carne já tá na churrasqueira e a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Vergonhosamente quentes. E agora?
Como gelar?


O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Pra cada saco de gelo, coloque :

• 2 litros de água,
• meio kg de sal
• e meia garrafa de álcool.

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.

Os físicos químicos chamam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 MINUTOS. E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?

OBS: Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.

4 lições básicas de sobrevivência no emprego

Lição número um :

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, suspirou o peru, mas não tenho
força...
- Ora, replicou o touro, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos
nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao
topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir..
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se
e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser..

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Coisas de piões, pedreiros, etc

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

3. Ohhh... essa muié e mais um saco de bulacha, eu passo um mês comendo...

4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

5. Ocê é a areia do meu cimentu.

6. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse...!

7. Suspende as frita... o filé já chegou!

8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

9. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

12. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!

13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meubarraco amanhã de manhã!

14. Se ocê fosse um sanduíche seu nome ia ser X-Princesa.

AMIZADE É OUTRA COISA

Amizade não é algo que o faz sair do chão

e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.

Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você esconde

dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador.

Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que te faz

perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que chega de repente

e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que voa alto no céu

e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você pode prender

ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que lança uma luz

sobre ti, te leva pra ver as estrelas e

te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que desapareceu

e que, se encontrado,

poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.

Amizade ?
Amizade é outra coisa!
É amor, É respeito, É parceria,
E é muito, muito, simples!

19 hilárias ultilidades

Pra que lado fica o Inferno?

PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar -
disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* *** ****** ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno????

O homem e a menininha.

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta:
O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Agora eu lhe pergunto: Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm... não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como é que o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

Você sabia?

Sabia que o maior sino do mundo pesa 200 000 quilos???

Ele se encontra no Kremlin em Moscou. Tem o nome de Czar Kolokol, que quer dizer "O rei dos sinos!". Mede 5,8 m de altura e 18m de circuferência. Atribui-se aos egípcios a invenção dos sinos. A igreja os teria usado no tempo, de Constantino I, o Grande, imperador em 306

Piada do pão de queijo!

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Dilma e as criancinhas...

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"

-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

-A quinta é "Cadê o Paulinho??”

Essas crianças...

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Aí a senhora pergunta.'
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2)- Uma professora de creche
observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho,
a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:-
'E ali está a professora. Já morreu.

Desejos de grávida

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.

- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.

- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:

- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?

O cara acenou com a cabeça.

- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...

- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

Aí a briga começou!

1 - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou…

2 - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…

3 - Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…

4 - Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: - Você a conhece?
- Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou…

5 - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa..
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…

6 - A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu.
O marido retruca: - Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…

7 - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca.
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…

8 - O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…

PECADO É PECADO..

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Oxente, a inveja também!