Cão late tanto, que mulher o amamenta!

A britânica Suzanne Morgan descobriu uma maneira inusitada para acalmar os latidos da cadela Dixie: ela decidiu oferecer o leite do próprio peito para o animal. A tática, segundo Suzanne, funcionou.
Desempregada e recém separada do marido, Susanne, 32 anos, tomou a iniciativa quando, logo após colocar a filha de 17 meses para dormir, ouviu os latidos incessantes da cadela Dixie. "Abri o armário da cozinha, e vi que não havia uma lata de comida para cachorro. Tive vontade de chorar. Sabia que Dixie não iria parar de latir até encher a barriga", conta, em depoimento à revista "Pick me up".
"Olhei dentro da geladeira e vi umas garrafas de leite que sobraram do dia anterior... Sempre produzi mais leite do que Tasha, a bebê, era capaz de beber, então tinha o hábito de guardar um pouco na geladeira, para quando ela estivesse com a babá".
Algumas noites depois de alimentar o cão com o leite que havia sido colocado nas garrafas, Suzanne conta que Dixie subiu em seu colo. "Apertei um pouco o seio, e esfreguei um pouco do leite na aréola. Alguns segundos depois, a língua dela estava lá, gentilmente lambendo meu peito", conta.
A mãe afirma que, durante um período de dois meses, deu de mamar para a filha e para o cão. "Tasha bebia o leite do seio esquerdo, e Dixie, do direito".

Fonte: G1 planeta bizarro

Quer conhecer a Disney?

Piadinha Política

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto...'

Qual é o filme?

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'


Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'


Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando (boa)

Sessão de Piadas

Piada 1

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Piada 2

Havia 2 caipiras que tinha chegado na cidade
então um caipira falou pro outro:
_olha Zé como os povo da cidade são burro, coloca uma casa encima da outra e depois escreve em baixo
"é difícil"

Piada 3

O caipira vai com a família passar uns dias na
cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe

Piada 4

Dois homens estavam caminhando no mato escuro, até um
deles avistar uma coisa escura no meio do caminho:- Será se é merda, "cumpádi"? - perguntou o primeiro. - É merda não, cumpádi!Um deles pega na merda:- É merda sim! O outro também pega:- É não, cumpádi! Coloca na boca, experimentando-a:- Isso aqui é merda sim senhor!O outro experimenta também:- É merda mesmo, cumpádi!Depois de um minuto de silêncio um olhou pra cara do outro e disseram:- Ainda bem que nois num pisamo!

Piada 5

Um playboy malandro se interessou de comprar
o jegue de um caipira, e foi para a negociação:
- bom dia seu moço, quanto quer pelo jegue?
- quero R$150,00 é um bom jegue: forte e espeto.
o playboy pensou e fez uma proposta:
- dou R$100,00 a vista no pau!
- Não obrigado, só vendo o jegue inteiro. Respondeu o caipira.

Piada 6

- Oi cumade! Cumpade está?
- Tá não, Tunico. Ele foi ao cemitério...
- E ele vai demorá?
- Pelo jeito vai... Ele foi dentro do caixão!

Piada 7

Dois caipiras foram caçar, mas como eram muito pobres, só levaram uma rede pra dormir. À noite, bem tarde, um dos compadres acorda assustado, com as calças arriadas até os joelhos e pergunta:
__ Compradre, o que é isso?
O compadre responde:
__ Sabe o que é compadre, é que eu estava pensando na minha mulher, a Felicidade...
E o outro:
__ Hum, felicidade foi a minha, que acordei antes!!

Piada 8

Dois caipiras se encontram e um diz:
_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: Ou dá ou morre.
_ E ocê deu cumpadre?
_ Não, eu morri!

Piada 9

Certo dia um bêbado passava em frente a uma igreja
quando começa uma enorme gritaria. Após um certo
tempo, uma homem bem vestido sai e encontra-se com o
bêbado que pergunta:
- Ic! Que gritaria é essa, seu moço?
O homem responde:
- É Jesus que está operando!
O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso
passa um cidadão que pergunta ao bêbado:
- O que está acontecendo lá dentro?
Ao que o bêbado responde:
- Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá
operando e pela gritaria é sem anestesia!

Piada 10
O policial faz sua ronda quando vê o bêbado
tentando abrir aporta de casa,sem sucesso.

o oficial pergunta:
-o senhor mora aqui
e o bêbado
-claro.
-então,porque não entra em casa logo
-o problema e que não consigo abrir a porta.
essa porcaria de chave esta quebrada.
o policial se espanta:
-mas isso não e uma chave e um supositório.
e o bêbado:
-xi,onde será que eu enfiei a chave,então.

Piada 11

O bêbado pegou um táxi e em seguida o taxista perguntou: O senhor vai para onde?
Em seguida o bêbado respondeu:
Se eu soubesse eu ia era a pé macho tú é doido é, vai indo aí
O bêbado fala: É aquí mesmo. Quanto foi que deu aí?
O taxista responde: Deu 20 reais. O bêbado pega e fala:
Taquí 10 reais. O taxista recruta: Ei filho de uma égua deu foi 20. E o bêbado responde: Tú também no veio no táxi porra , é meio a meio rachadinho , tú é doido é!!!!!!

Piada 12

Dois bêbados, saíram travadinhos de um bar
Passando em frente a outro bar o um deles convida seu amigo para a "saideira"
Entram no bar e pedem duas pingas
Tomam as pingas, e na hora de pagar um deles pergunta - Quanto é as pingas ?
O dono do bar - Trinta reais
Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau, entregam uma nota de cem, o dono do vai pro fundo do bar buscar o troco
Um diz pro outro - Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também.
Um levanta o peletó e o outro enrola um monte de lingüiça em volta do corpo, fecha o peletó pegam o troco e saem
Na próxima esquina um diz pro outro
- Zé espera que vou mijar
Encosta no poste abre as calças pega na lingüiça ao invés do pinto, e mija nas calças.
Quando sente o mijo descer pelas pernas e se vê todo molhado, grita pro amigo
- Zé socorro! Meu saco tá furado.
O outro metido á médico
- Deixa eu ver isso!
Dá uma examinada e diz...
- Pô você também amarra a cabeça do pinto com barbante.

Ainda há gente séria!

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'
Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

Momento imagens legais

Legais não?