Sessão de Piadas

Piada 1

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Piada 2

Havia 2 caipiras que tinha chegado na cidade
então um caipira falou pro outro:
_olha Zé como os povo da cidade são burro, coloca uma casa encima da outra e depois escreve em baixo
"é difícil"

Piada 3

O caipira vai com a família passar uns dias na
cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe

Piada 4

Dois homens estavam caminhando no mato escuro, até um
deles avistar uma coisa escura no meio do caminho:- Será se é merda, "cumpádi"? - perguntou o primeiro. - É merda não, cumpádi!Um deles pega na merda:- É merda sim! O outro também pega:- É não, cumpádi! Coloca na boca, experimentando-a:- Isso aqui é merda sim senhor!O outro experimenta também:- É merda mesmo, cumpádi!Depois de um minuto de silêncio um olhou pra cara do outro e disseram:- Ainda bem que nois num pisamo!

Piada 5

Um playboy malandro se interessou de comprar
o jegue de um caipira, e foi para a negociação:
- bom dia seu moço, quanto quer pelo jegue?
- quero R$150,00 é um bom jegue: forte e espeto.
o playboy pensou e fez uma proposta:
- dou R$100,00 a vista no pau!
- Não obrigado, só vendo o jegue inteiro. Respondeu o caipira.

Piada 6

- Oi cumade! Cumpade está?
- Tá não, Tunico. Ele foi ao cemitério...
- E ele vai demorá?
- Pelo jeito vai... Ele foi dentro do caixão!

Piada 7

Dois caipiras foram caçar, mas como eram muito pobres, só levaram uma rede pra dormir. À noite, bem tarde, um dos compadres acorda assustado, com as calças arriadas até os joelhos e pergunta:
__ Compradre, o que é isso?
O compadre responde:
__ Sabe o que é compadre, é que eu estava pensando na minha mulher, a Felicidade...
E o outro:
__ Hum, felicidade foi a minha, que acordei antes!!

Piada 8

Dois caipiras se encontram e um diz:
_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: Ou dá ou morre.
_ E ocê deu cumpadre?
_ Não, eu morri!

Piada 9

Certo dia um bêbado passava em frente a uma igreja
quando começa uma enorme gritaria. Após um certo
tempo, uma homem bem vestido sai e encontra-se com o
bêbado que pergunta:
- Ic! Que gritaria é essa, seu moço?
O homem responde:
- É Jesus que está operando!
O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso
passa um cidadão que pergunta ao bêbado:
- O que está acontecendo lá dentro?
Ao que o bêbado responde:
- Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá
operando e pela gritaria é sem anestesia!

Piada 10
O policial faz sua ronda quando vê o bêbado
tentando abrir aporta de casa,sem sucesso.

o oficial pergunta:
-o senhor mora aqui
e o bêbado
-claro.
-então,porque não entra em casa logo
-o problema e que não consigo abrir a porta.
essa porcaria de chave esta quebrada.
o policial se espanta:
-mas isso não e uma chave e um supositório.
e o bêbado:
-xi,onde será que eu enfiei a chave,então.

Piada 11

O bêbado pegou um táxi e em seguida o taxista perguntou: O senhor vai para onde?
Em seguida o bêbado respondeu:
Se eu soubesse eu ia era a pé macho tú é doido é, vai indo aí
O bêbado fala: É aquí mesmo. Quanto foi que deu aí?
O taxista responde: Deu 20 reais. O bêbado pega e fala:
Taquí 10 reais. O taxista recruta: Ei filho de uma égua deu foi 20. E o bêbado responde: Tú também no veio no táxi porra , é meio a meio rachadinho , tú é doido é!!!!!!

Piada 12

Dois bêbados, saíram travadinhos de um bar
Passando em frente a outro bar o um deles convida seu amigo para a "saideira"
Entram no bar e pedem duas pingas
Tomam as pingas, e na hora de pagar um deles pergunta - Quanto é as pingas ?
O dono do bar - Trinta reais
Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau, entregam uma nota de cem, o dono do vai pro fundo do bar buscar o troco
Um diz pro outro - Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também.
Um levanta o peletó e o outro enrola um monte de lingüiça em volta do corpo, fecha o peletó pegam o troco e saem
Na próxima esquina um diz pro outro
- Zé espera que vou mijar
Encosta no poste abre as calças pega na lingüiça ao invés do pinto, e mija nas calças.
Quando sente o mijo descer pelas pernas e se vê todo molhado, grita pro amigo
- Zé socorro! Meu saco tá furado.
O outro metido á médico
- Deixa eu ver isso!
Dá uma examinada e diz...
- Pô você também amarra a cabeça do pinto com barbante.

Ainda há gente séria!

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'
Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

Momento imagens legais

Legais não?

Consegue viver sem esposa?

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- São seis horas, levanta!!!

Moral da História

Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é
Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

OBS: Cuide da sua amada, mulher é movida por carinho e amor, e não por falta de educação, grosseirias, e falta de respeito...cuide dela, e se você não a ama, deixe as outras pessoas amarem ela =')

Arrogância da juventude

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
- "Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!",
o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
- "Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet, celular, televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e...”, - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido ruidosamente, de pé !

Essas mulheres

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e
perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que sua garrafa de
vinho havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um
CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este seu vinho?

e a mulher responde:
-Não Deus.

Deus entrou novamente no rio e tirou
um DONA MÉCIA TINTO.
- É esse ?

-Não Deus, não é este.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho
nacional seleção, e perguntou:

- E este?

-Sim Deus, muito obrigada!!!

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Deus então perguntou e a mulher disse, que era porque seu marido caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e
tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- Este é o seu marido?

- Sim, é esse.

Deus ficou furiosíssimo:
-Mulher mentirosa!!! Pecadora

Mas a mulher rapidamente se explicou:
-Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e
quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três.
Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo e a perduou.

Moral da história:
Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Como gelar uma cerveja RAPIDAMENTE?

AOS MESTRES CERVEJEIROS!!!

A carne já tá na churrasqueira e a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Vergonhosamente quentes. E agora?
Como gelar?


O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Pra cada saco de gelo, coloque :

• 2 litros de água,
• meio kg de sal
• e meia garrafa de álcool.

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.

Os físicos químicos chamam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 MINUTOS. E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?

OBS: Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.

4 lições básicas de sobrevivência no emprego

Lição número um :

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, suspirou o peru, mas não tenho
força...
- Ora, replicou o touro, por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos
nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao
topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir..
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se
e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser..

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Coisas de piões, pedreiros, etc

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

3. Ohhh... essa muié e mais um saco de bulacha, eu passo um mês comendo...

4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

5. Ocê é a areia do meu cimentu.

6. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse...!

7. Suspende as frita... o filé já chegou!

8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

9. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

12. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!

13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meubarraco amanhã de manhã!

14. Se ocê fosse um sanduíche seu nome ia ser X-Princesa.

AMIZADE É OUTRA COISA

Amizade não é algo que o faz sair do chão

e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.

Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você esconde

dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador.

Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que te faz

perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que chega de repente

e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que voa alto no céu

e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que você pode prender

ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que lança uma luz

sobre ti, te leva pra ver as estrelas e

te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.

Amizade não é uma coisa que desapareceu

e que, se encontrado,

poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.

Amizade ?
Amizade é outra coisa!
É amor, É respeito, É parceria,
E é muito, muito, simples!